1、骂我可以，动手，请打我朋友。
2、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。
3、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
4、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
5、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
6、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
7、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
8、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
9、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
10、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
11、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
12、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
13、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
15、小时候胖胖的，看起来很憨，头发短，老爱揪两个小辫子马尾。
16、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
17、如果是搞笑的话我觉得小逍主的《青花瓷》不错，很搞笑。安意如的都好，和《我以千面候君心》(有两部，第一部搞笑，第二部是感情)。唐七公子的《三生三世十里桃花》和《岁月是朵两生花》都很幽默，我挺喜欢这个作者的。《兔子不吃窝边草》是青梅竹马.还有《到开封府混个差事》很好噢，虽然没有完结，但是还是有很多人追。本人也是！顾漫的文有很多感觉，但坑……希望亲喜欢，希望采纳噢～
18、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
19、我是爱你的，你是自由的。只有自己强大，才不会被别人践踏。自己选择的路、跪着也要把它走完。自从得了神经病，我就变精神了。花言巧语在多，也只有一个目的。这个女人很酷，不需要与谁为伍。走自己的路，和爱情兵分两路。别紧张，我又不是什么好人。是否还记得，当初一起走过。桀骜不驯的女人，才能称王。
20、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着
21、熬夜搞笑说说心情短语:(1)我是一个喜欢熬夜的人,我总感觉,在某个地方,有个人她在陪着我,就像现在的这种感觉。(2)只要你勇敢地说出再见,生活一定会赐予你一个新的开始。(3)只是有时候,会很想睡觉,一睡就不想起,好想就这样一直睡着,似乎等待某个人的到来,像童话里的王子把自己吻醒。熬夜的危害：经常熬夜容易引起免疫功能失调，会伤害大家的皮肤，会打乱人体的生物钟，也会引发神经衰弱头痛失眠。易引发免疫功能失调。
22、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
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24、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
25、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。
26、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
27、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
28、都是女孩子，凭什么我要让着你。
29、如果你能欣赏我的奇奇怪怪，你就和我一样可爱。
30、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
1、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
2、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差.
4、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
5、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
6、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
7、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
8、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。
9、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相
10、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
14、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
15、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
16、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
17、女人大概就是天生爱逛街吧。
18、传递新知识分享人生识智慧
19、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
20、我们高贵，男人不配。
21、上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句、“人家有喜欢的男生了！”
22、最近好忙每天都好多事情，冒个泡证明我还在。
23、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
24、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
25、能藏在心里偷偷喜欢的人，想起来都甜的冒泡。
26、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题
27、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
28、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
29、我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土
30、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
1、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。
2、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
3、你无意间一笑，惹了我一场心动。
4、不擅长早起，却贼会晚睡。
5、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
6、友谊的小船，全应为你的体重翻了
7、答应我，你的嘴只用来吃饭。
8、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
10、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
11、进城朋友圈说说，原来这只是一场梦而已，如今理一次发要十五元钱了。
12、快乐就是心中有个灿烂的太阳，这个太阳照得一切都幸福！新的一天，早安！
13、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
14、没有假日的时候，只能盼望着停电了。
15、以为你是我一个人的香飘飘，没想到全球五亿畅销。
16、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
17、我的软我的甜，仅对你一人可见。
18、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
19、乡下人进城的幽默句子，如果你现在还不知道自己的梦想是什么，一颗颗露珠粘在上面。
20、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。
21、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
22、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
23、子若强于我，要钱做什么；子若不如我，留钱做什么(父母必读)
24、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
25、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
26、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。